|
Беседы для родителей.
| |
| natalia | Дата: Воскресенье, 05.01.2014, 22:44 | Сообщение # 21 |
 Мыслитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 133
Статус: Offline
| Учить ли ребенка давать сдачи? Как учить ребенка постоять за себя? Когда учить ребенка давать сдачи обидчику?
Эти вопросы чащу возникают как раз у родителей 2-4 леток. Именно в этом возрасте дети активно социализируются, и, соответственно, возникают и конфликты.
Давайте сначала разберемся, что значит «давать сдачи» и в каком ключе это вообще приемлемо.
«Давать сдачи» в нашем обществе означает — если тебя обидели, ответить этому человеку. Причем, даже есть соответствующая фраза, которая отражает суть механизма регулировки этой сдачи – око за око. То есть, это значит: если тебя оскорбили словесно, ты должен постоять за себя словами; если тебя толкнули, ударили, то ты должен ударить в ответ; если у тебя забрали игрушку, отбери игрушку обратно. Это социально приемлемые механизмы урегулирования конфликтов, приемлемые варианты сдачи, которые может себе позволить ребенок.
Почему я говорю ребенок? Потому что в нашем цивилизованном обществе не принято давать сдачи кулаками в принципе (хотя и тут можно поспорить  ), даже если тебе физически что-то сделали. Умный драки избежит, что называется.
Давайте говорить именно про детей. В основном такие вопросы, как давать или не давать сдачи, касаются дошкольников, поэтому давайте будем говорить именно о дошкольном возрасте. Получается, что ребенок-дошкольник должен сам регулировать ту степень своего воздействия на другого ребенка, ту степень «сдачи», которую он может себе позволить в данной ситуации. Т.е. оценить объективно поведение обидчика и выбрать подходящий вариант отпора.
Но заметьте, что еще существует такой момент, как эмоциональная значимость происшествия, требующего от ребенка постоять за себя и ответить обидчику.
Если ребенку сказали что-то очень-очень обидное, то, что его очень сильно задело. Или, например, проходящий мимо ребенок толкнул его или ударил, и ваш уронил свою самую любимую драгоценную игрушку или пролил воду на свой рисунок, над которым он трудился последние полчаса… Для вашего малыша это расстройство очень большое…И в такой ситуации ребенку-дошкольнику ну очень сложно действовать объективно.
В первую очередь, мы говорим о том, что ребенку, да и многим взрослым тоже, на эмоциях очень тяжело отрегулировать то, на сколько сильно его обидели.
Обычно получается так, что словесно мы обычно отвечаем, когда мы себя контролируем, когда нас это не очень сильно задело, а физически мы отвечаем, когда уже «закипели», когда чаша терпения переполнена. Вот и получается, что если ребенка сильно обидели словами и задели даже не физическим ударом, а что-то с игрушкой его сделали, на что он очень сильно обиделся или из-за чего очень сильно расстроился, соответственно, дошкольник в такой ситуации дает сдачи именно физически.
Разрешать ли ребенку давать сдачи? — Еще один важный аргумент. почему ребенок дерется
У дошкольников существует такая проблема, как незрелость произвольности. Что такое произвольность? Произвольность – это способность регулировать свою деятельность сознательно. Это умение анализировать свои действия, анализировать причины своих поступков и контролировать свое поведение.
У детей произвольность начинает созревать с четырех лет. И только в четыре года ребенок может начинать потихонечку контролировать, потихонечку рассуждать о том, к чему могут привести его конкретные действия, о том, надо их делать или не надо, и свои эмоциональные порывы он только может начинать контролировать.
К каким выводам этот факт нас приводит? К пониманию того, что дошкольники в большинстве своем не могут адекватно регулировать момент «давать сдачи» или не давать.
Стоит отметить важный момент — темперамент и «сдачу».
Все мы знаем, что есть дети, которые вообще не могут за себя постоять. В основном это дети сами по себе тихие, что называется, меланхолики, флегматики.
А холерики более эмоциональные, более вспыльчивые, соответственно, у них и произвольность несколько более задержанно формируется. Не критично, но все-таки это тоже имеет значение, эмоционален ребенок сам по себе или нет.
И получается, что очень большая проблема возникает, когда родители учат своего дошколенка давать сдачи.
Приведу пример из моей практики, хорошо иллюстрирующий результаты обучения ребенка давать сдачу:
Спокойный шестилетний мальчик, такой тихий, стеснительный. Он никого никогда первый не обидит, никогда первый ни на кого не наругается, тихий-спокойный. Папа его начал лет в пять-шесть учить активно давать сдачи, ведь «ну ты же мужик, нужно уметь за себя постоять».
Дело кончилось чем? Дело кончилось тем, что в одной ситуации ребенок таки дал сдачи. Но кому он дал сдачи? Он дал сдачи не другому мальчику, не обидчику сильному.
Почему? Потому что дети в первую очередь пробуют свои силы в ситуации, когда нестрашно. Давать сдачи обидчику, который в два раза больше него, ребенок в первый раз навряд ли будет, потому что инстинкт самосохранения, естественно, работает.
Если говорить про этого мальчика, там возникла ситуация, что девочка забрала у него какую-то игрушку на прогулке, а он взял камень и ударил её по голове. Разбил девочке лоб, кровь, зашивали…
О чем это говорит? Мальчик очень сильно обиделся, его это очень сильно расстроило, была переполнена чаша терпения, что называется. И шестилетний ребенок не смог отконтролировать свои действия, он не смог их оценить, не смог спрогнозировать, к каким последствиям они приведут. В результате, сами понимаете, скандал, все дела…
К чему быть готовыми, если разрешаете ребенку давать сдачу?
dal cdachiКогда вы говорите ребенку, что он может ударить кого-то в ответ, что может применить физическое насилие, то, поймите, не факт, что ребенок будет применять физическое насилие в той ситуации, в которой вам хотелось бы.
Чаще всего ребенок в результате таких разрешений на физическую агрессию начинает пробовать агрессию вообще.
Он же не знает социальных норм, он их пробует на практике, пробует в разных ситуациях применить физическое насилие как способ разрешения конфликта. И, естественно, он промахивается периодически.
Если вы разрешаете ребенку давать сдачи, будьте готовы к тому, что будут конфликты между детьми, что будут драки, и что потом придется за это отвечать, что, возможно, ваш ребенок принесет сильный физический урон другому ребенку.
Потому что эти ситуации могут быть абсолютно непредсказуемы. Ведь даже у младших школьников случаются ситуации из серии того, что его обозвали, а он взял стул и огрел обидчика по спине. Я такие ситуации тоже знаю.
Поэтому я не рекомендую давать детям «добро» на то что надо давать сдачи физически. Словами, конечно, пожалуйста. Но физически я не рекомендую.
Почему? Потому что лучше придерживаться этого запрета и учить ребенка давать сдачи словами, а за физически адекватный ответ обидчику немного пожурить, обсудить эту ситуацию, проанализировать и так далее.
Ведь иначе получается какой парадокс? Родители ребенку разрешили давать физическую сдачу, в результате он их послушался, дал сдачу… ну не рассчитал немного… а потом огребает сам по полной, и еще и родители ругают за то, что он сделал так, как они ему разрешили.
Надо держаться последовательности в действиях, дорогие родители. Я всегда против такой непоследовательности, поэтому лучше запретить давать сдачу или максимально ограничить ситуации, в которых можно себе позволить физический ответ обидчику. Например, если тебя ударят, то ты можешь ударить в ответ, в других ситуациях ты никоим образом свою агрессию не проявляй.
Мальчики и девочки… давать ли сдачи?
Плюс еще имеют большие различия мальчики и девочки, потому что многие родители считают, что мальчик должен уметь постоять за себя. Но опять-таки, он должен уметь постоять за себя, ответить на удар или заблокировать удар соперника, но первым не нападать. Поэтому очень будьте осторожны с формулировками. Объясняйте детям, что значит дать сдачи.
Многих беспокоит то, что их дети не могут вообще за себя постоять. У них отобрали игрушку, они стоят и плачут.
rebenka-obijautВ таких ситуациях важен вот еще какой момент: подумайте, а как ВЫ отстаиваете интересы ребенка в данной ситуации? Ребенок учится отстаивать свои интересы на том примере, который ему показывают родители.
Если у маленького ребенка, годовасика, двухгодовасика, кто-то отобрал игрушку, и родитель говорит, что надо делиться, его интересы не отстаивает, то, естественно, такой ребенок не будет обладать опытом разрешения такой ситуации, он не будет уметь за себя постоять.
Родителям необходимо учить ребенка правильно вести себя в данной ситуации. То есть, отобрали у вашего ребенка игрушку, и вы за ребенка сначала говорите: «Это наша игрушка, и мы с ней еще не доиграли, отдай нам ее».
Смысл в том, чтобы научить ребенка словами требовать свое обратно. Если у кого-то что-то отобрали, или кого-то обидели, возможно применять разные словесные формулировки, которые вам ближе.
Поэтому учите своего ребенка именно словесной инструкции, словесному разрешению проблемы, и сначала сами говорите за ребенка, а потом ребенок сам начнет подражать вам, так же говорить, так же отстаивать свои интересы.
P.S. Кстати, знаю еще один пример не совсем словесного отстаивания своих интересов, но тоже очень действенного. Была у нас одна девчушка — Маруська, которая в свои два с хвостикам не разговаривала практически, и поэтому, если кто-то на нее покушался, то она начинала орать как резаная Раза три ее так попробовали обидеть и больше не подходили, т.к. обидчики сами ее крика пугались.
|
| |
| |
| natalia | Дата: Воскресенье, 05.01.2014, 23:23 | Сообщение # 22 |
|
Мыслитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 133
Статус: Offline
| РАЗГОВОР РЕБЕНКА С НЕЗНАКОМЦЕМ: 4 ШАГА ПО ПРЕКРАЩЕНИЮ БЕСЕДЫ....
Задавая ребенку наводящие вопросы, можно выяснить, какие ситуации общения с незнакомцами для него представляются опасными, какие – не очень, а какие – совсем безопасными. Например, безопасной покажется для него беседа с женщиной, если разговор происходит в большой школе или детском садике. Ребенок примет ее за учительницу или воспитательницу, поскольку всех работников школы или садика он не знает, а преподаватель или воспитатель должен выглядеть именно так. Для того чтобы незнакомец не смог «заговорить ребенка» или обмануть его, порядок разговора должен быть отработан и отрепетирован.
Схема может быть такая.
Шаг 1. Оцениваем ситуацию. Ребенок должен сказать себе, что перед ним – незнакомый человек. Неважно, кто это – девочка, мальчик, дедушка, молодая женщина – если незнакомец, то ведем себя со всеми ними практически одинаково.
Шаг 2. Держим дистанцию! Ребенок должен отмерить дома на полу расстояние 2 метра и запомнить его. Родители могут придумать что угодно, но должны добиться того, чтобы ребенок считал возможным вести беседу с незнакомцем только на безопасной дистанции. Если человек приближается – надо уходить или убегать в безопасном направлении.
Шаг 3. Умело пресекаем разговор на 5-й секунде. Среди злоумышленников попадаются прекрасные психологи, которые могут «заболтать» и взрослого, не говоря уж о ребенке. Поэтому беседа может длиться 5-10 секунд, после чего необходимо принимать решение.
Шаг 4. Уходим в безопасное место. Это значит, нужно подойти к находящимся во дворе знакомым мамам и папам других детей, либо уйти домой.
Рассмотрим пример.
– Здравствуй, девочка!
– Здравствуйте (оценка ситуации: человек – незнакомый; держим дистанцию – отходим от него на 2 метра).
– Помоги мне, пожалуйста, найти мячик моего сыночка. Мячик закатился в подвал, а у меня слабое зрение…
– Извините, меня только что позвал папа (ребенок, не давая мужчине договорить, быстро уходит в сторону взрослых людей, держа в поле зрения незнакомца; оказавшись в полной безопасности, связывается с родителями и рассказывает им о происшествии, дословно пересказывая разговор).
Эти четыре пункта: оценка, дистанция, прерывание разговора, уход в безопасное место – должны быть отработаны в разных вариациях на практике.
|
| |
| |
| natalia | Дата: Воскресенье, 05.01.2014, 23:24 | Сообщение # 23 |
|
Мыслитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 133
Статус: Offline
| Особенности воспитания мальчиков и девочек
У мальчиков обычно есть особые потребности, которые менее важны для девочек. Точно так же у девочек есть особые потребности, менее важные для мальчиков. Конечно же, главная потребность для тех и других - любовь. Но любовь может выражаться по-разному. Любовь родителей в первую очередь проявляется через доверие и заботу.
Забота - это готовность всегда прийти ребенку на помощь, заинтересованность в его благополучии, интерес к его личности, стремление сделать его счастливым, сострадание к его боли. Забота - это активная разновидность любви.
Доверие - это признавать, что у ребенка все в порядке. Это вера в то, что ребенок может успешно учиться на собственных ошибках. Это готовность позволить жизни идти своим чередом, веря, что в конце концов все будет хорошо. Доверять ребенку - значит верить, что он всегда делает лучшее, на что способен, даже если на первый взгляд кажется, будто это не так. Доверять - значит давать малышу свободу и пространство делать все самостоятельно.
Естественно, каждому ребенку нужно и доверие, и забота, но в разных пропорциях. Все хорошо в меру. До девятилетнего возраста всем детям требуется много заботы и несколько меньше доверия. После девяти лет дети начинают естественным образом отдаляться от родителей и становятся более независимыми. Первый признак, что ребенок от вас отдаляется, - он стесняется вашего поведения.
Приблизительно в девятилетнем возрасте у ребенка начинает развиваться чувство собственного "я" как отдельной от родителей сущности. С этого момента и до восемнадцатилетнего возраста детям требуется больше доверия, хотя и забота тоже по-прежнему нужна.
Независимо от возраста, мальчикам требуется больше доверия, а девочкам - заботы. Мальчик доволен собой, если может действовать самостоятельно. Добиваясь чего-то без посторонней помощи, он обретает уверенность в себе и чувство собственного достоинства. Так, мальчик может сопротивляться тому, чтобы мама помогла ему завязать шнурки, поскольку ему приятно осознавать, что он делает это сам. С другой стороны, если вы предлагаете помощь девочке, она чувствует, что ее любят. Предложение помощи девочке - это жест заботы, а позволение мальчику сделать что-либо самостоятельно - жест доверия.
Если мама слишком заботится о том, чтобы удовлетворить ту или иную потребность мальчика, он нередко толкует ее поведение следующим образом: "Она не верит, что я могу сделать это сам". Если же отец слишком верит в способность дочери делать что-то самостоятельно, она может подумать, будто папа не очень о ней заботится. Если девочке дают слишком много свободы, ей может показаться, будто ее отталкивают, обижают, не любят. Мальчик же нередко просто расцветает от подобного отношения, поскольку чувствует, что родители признают его самостоятельность и верят в его способность заботиться о себе самостоятельно и делать все правильно.
Матери нередко делают своих сыновей слабыми, слишком беспокоясь о них и подавляя своей опекой. Отцы часто дают дочерям слишком много самостоятельности и возможности обходиться без посторонней помощи, пренебрегая потребностью девочек в заботе. Родителям следует понять, что мальчики формируют позитивное представление о себе на основе доверия со стороны окружающих, а девочки - на основе внимания и заботы, которые им дарят люди...
Когда малыши встречают пренебрежение к своим нуждам и желаниям, или испытывают боль от того, что эти нужды и желания не удовлетворены, реакция мальчиков обычно состоит в том, что они меньше заботятся об окружающих, а реакция девочек в том, что они начинают меньше доверять. Задача родителей - дать девочке больше заботы, понимания и уважения, чтобы она могла доверять окружающим; а по отношению к мальчику необходимо проявить больше доверия, приятия и одобрения, чтобы побуждать его заботиться об окружающих.
Девочке необходимо чувствовать, что она может доверять своим родителям, - что они всегда готовы понять ее чувства, желания и нужды. Так проявляется ее потребность оставаться слабой и зависеть от окружающих. Ей необходима уверенность в том, что она может рассчитывать на поддержку родителей. Нередко девочки удовлетворяют эту свою потребность, делясь со старшими чувствами и обращаясь к ним за помощью. Когда девочке плохо, она должна знать, что родители готовы окружить ее заботой. Если девочка получает необходимую ей заботу, она доверяет родителям и остается открытой. Доверчивая девочка счастлива и довольна жизнью. Для развития своих дарований и талантов девочкам необходима уверенность в близких людях. В противном случае они чувствуют себя ни на что не годными, нелюбимыми и отказываются от поддержки окружающих.
Иногда, если девочка не в силах получить то, что ей требуется, она подавляет свои женские качества (слабость, ранимость) и начинает испытывать свойственную мальчикам потребность в самостоятельности, доверии, приятии и одобрении. Для девочки настолько больно нуждаться в заботе и не получать ее, что она отвергает свою женскую сущность и развивает мужские качества.
Естественно, для того, чтобы мальчик был уверен в завтрашнем дне и доверял старшим, ему тоже требуется забота, понимание и уважение, - однако для него важнее мотивация к действию. Без мотивации он перестает заботиться о чем бы то ни было. Если мальчишка ни о чем не заботится, он становится угрюмым, неуправляемым и начинает плохо учиться. Без мотивации мальчик не может ни на чем сосредоточиться, что приводит либо к депрессии, либо к гиперактивности. Самая главная потребность мальчиков - мотивация к деятельности.
Задача родителей - проявить по отношению к мальчику больше доверия, приятия и одобрения, чтобы мотивировать его к деятельности.
Для того чтобы мальчик заботился об окружающих, его действия необходимо мотивировать успехом и поощрением. Нужно ясно давать ему знать, что он способен радовать своих родителей и радует их. Если мальчику удается доставить родителям радость, это служит ему мотивацией, чтобы и дальше вести себя соответствующим образом, в противном случае мальчик становится слабым и перестает заботиться об окружающих. Позитивное поощрение правильного поведения служит мальчику дополнительным подтверждением успеха.
Предлагая помощь девочке, вы даете ей понять, что она вам не безразлична, что вы о ней заботитесь, но мальчик может воспринять предложение о помощи как оскорбление. Он увидит в этом намек, что вы не верите в его способность сделать дело самостоятельно. Иногда наилучший способ проявить заботу о мальчике - дать ему возможность сделать что-либо самому. Даже если вы уверены, что у малыша ничего не получится, поверьте, что он извлечет из своей неудачи необходимые уроки. И, пожалуйста, помните: если он потерпит неудачу, ни за что не говорите ему "Ну вот, я же предупреждал".
Конечно, девочкам тоже требуется доверие, приятие и одобрение, но мальчикам для мотивации к действиям обычно необходимо всего этого больше. Мальчик охотно заботится об окружающих, когда чувствует себя компетентным и видит, что его принимают таким, какой он есть. Усиленные дозы доверия позволяют мальчику почувствовать себя компетентным. Высокая оценка – "супертопливо" для мальчика. Если мальчик видит, что окружающие ценят то, что он делает, в нем просыпается побуждение делать еще больше. Нет более сильного стимула, чем успех.
Источник: Джон Грэй "Дети с небес. Уроки воспитания".
|
| |
| |
| natalia | Дата: Воскресенье, 05.01.2014, 23:25 | Сообщение # 24 |
|
Мыслитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 133
Статус: Offline
| 55 ФРАЗ ДЛЯ СТИМУЛИРОВАНИЯ РЕБЕНКА К ЛУЧШИМ СВОИМ ПРОЯВЛЕНИЯМ:
Молодец!
Ты на верном пути!
Здорово!
Ты в этом разобрался!
Удивительно!
Это как раз то, что нужно!
Гораздо лучше, чем я ожидал!
Великолепно!
Поздравляю!
Прекрасно!
Я тобой горжусь!
Грандиозно!
Я просто счастлив!
Незабываемо!
Ух!
Мне очень важна твоя помощь!
Именно этого мы давно ждали!
Работать с тобой просто радость!
Это трогает меня до глубины души!
Ты мне необходим!
Сказано здорово – просто и ясно!
Для меня важно все, что тебя волнует, тревожит и радует!
Остроумно!
Талантливо!
Я сойду с ума, если с тобой что-нибудь случится!
Экстра – класс!
Ты одаренный!
С каждым днем у тебя получается всё лучше!
Ты сегодня много сделал!
Уже лучше!
Для меня нет никого красивее тебя!
Отлично!
Еще лучше, чем прежде!
Научи меня делать так же!
Потрясающе!
Тут мне без тебя не обойтись!
Классно!
Я знал, что тебе это по силам!
Поразительно!
Ты мне нужен именно такой, какой есть!
Неподражаемо!
Несравненно!
Никто не может заменить тебя!
Красота!
Я горжусь тем, что тебе это удалось!
Как в сказке!
Очень ясно!
Я сам не смог бы сделать лучше!
Ярко, образно!
Фантастика!
Очень эффектно!
Лучше, чем все, кого я знаю!
Прекрасное начало!
Ты просто чудо!
К этому осталось добавить: « Я люблю тебя!»
Каждому из нас так важно услышать это от тех, кто нам дорог.
|
| |
| |
| natalia | Дата: Воскресенье, 05.01.2014, 23:27 | Сообщение # 25 |
|
Мыслитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 133
Статус: Offline
| ДЕТИ И ЯЗЫКИ ЛЮБВИ
Дети часто не разбираются в собственных потребностях и чувствах, и все-таки у каждого из них - свой язык любви. Чтобы воспитать ребенка правильно, родители должны знать его родной язык. А когда ребенок слишком мал, и вы не можете определить его язык, говорите на всех пяти.
1. Слова поощрения - Мы редко хвалим детей, мы замечаем только их ошибки. Результаты этого печальны. На следующей неделе попробуйте хвалить ребенка хотя бы два раза в день.
2. Время - Вам нужно проникнуть в мир вашего ребенка. Пусть его интересы станут вашими. Не жалейте на это времени. Будьте внимательны к нему. Если у вас не один ребенок, постарайтесь найти время для каждого. Хотя бы несколько минут в день. Помните, это главное.
3. Подарки - Не увлекайтесь ими. Иначе, они теряют всякий смысл, а у ребенка формируется ложная система ценностей. Но если вы тщательно выбираете их, и дарите их со словами: "Я люблю тебя, и приготовил для тебя что-то", тогда вы удовлетворяете потребность в любви. Обязательно говорите о своей любви, когда дарите подарок. (Даже отказываясь подарить ребенку что-то, можно выражать любовь. Например, "Нет, мы не будем брать в дом гремучую змею, я слишком люблю тебя!")
4. Помощь - Мы постоянно помогаем своим детям, но в следующий раз, когда сделаете для ребенка что-нибудь особенно важное, скажите, что вы делаете это, потому что любите его. Что особенно важно для вашего ребенка? Может, вам не хватает знаний, чтобы помочь ему? Если это родной язык вашего ребенка, вы должны все уметь.
5. Прикосновения - Любому ребенку необходима ласка. Но важно найти к нему индивидуальный подход. Учитывайте его возраст, темперамент, язык любви и т.д. Дети взрослеют, вы по-прежнему должны оставаться нежным, поддерживать их.
Когда вы определите родной язык вашего ребенка, постарайтесь говорить на нем постоянно. Но не забывайте об остальных языках. Он должен научиться понимать и их.
Чепмен Гери
"5 языков любви"
|
| |
| |
| natalia | Дата: Воскресенье, 05.01.2014, 23:29 | Сообщение # 26 |
|
Мыслитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 133
Статус: Offline
| 10 полезных советов родителям подростков
1. В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей
Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап, учителей, знакомых, и постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте готовиться к этой оценке как можно раньше.
2. Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание
Чтобы его установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует, как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете, или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему.
И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь, и не бояться насмешки или пренебрежения.
Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «Все зависит от меня, во мне – причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя».
В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты.
3. Удивляйте – запомнится!
Тот, кто производит неожиданное и сильное впечатление, становится интересным и авторитетным.
Что привлекает ребенка во взрослом? Сила – но не насилие. Знания – вспомните, например, извечные «почему?» у малышей. На какую их долю вы сумели понятно и полно ответить? Ум – именно в подростковом возрасте появляется возможность его оценить.
Привлекают также умения – папа умеет кататься на лыжах, чинить телевизор, водить машину, а мама рисует, готовит вкусные пирожки, рассказывает сказки… Внешний вид – его в большей мере ценят девочки.
Жизнь родителей, их привычки, взгляды оказывают гораздо большее влияние на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы. Немаловажное значение для подростков имеют и ваши доходы. Если вы в этой области конкурентоспособны, подумайте заранее, что вы можете положить на другую чашу весов, когда ваш подросший ребенок поставит вас перед этой проблемой.
4. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был крепким и здоровым?
Тогда научитесь сами и научите его основам знаний о своем организме, о способах сохранения и укрепления здоровья.
Это вовсе не означает, что вы должны освоить арсенал врача и назначение различных лекарств. Лекарства – это лишь «скорая помощь» в тех случаях, когда организм не справляется сам. Еще Тиссо утверждал: «Движение как таковое может по своему действию заменить все лекарства, но все лечебные средства мира не в состоянии заменить действие движения».
Главное – научить организм справляться с нагрузками, прежде всего физическими, потому что они тренируют не только мышцы, но и все жизненно важные системы. Это труд немалый и регулярный, но за то и дается человеку «чувство мышечной радости», как назвал это ощущение почти сто лет назад великий врач и педагог П.Ф. Лесгафт. Конечно, физические и любые другие нагрузки должны соответствовать возрастным возможностям ребенка.
Кстати, только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка от физкультуры. Это не принесет ему даже временного облегчения в напряженной школьной жизни. Даже если у него есть хроническое заболевание (и тем более!), ему необходимо заниматься физкультурой, только по специальной программе.
И совершенно необходимо, чтобы ребенок понимал: счастья без здоровья не бывает.
5. Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми?
По данным социологических опросов, большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! Как в этот краткий промежуток вместить разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела?
Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены сами себе. Хорошо, если есть бабушки и дедушки, способные взять на себя часть проблем воспитания. А если их нет?
Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков. Спортивные секции (не забудьте сами пообщаться с тренером) не просто займут время, а помогут укрепить здоровье и разовьют двигательные навыки и умения. В доме детского творчества можно научиться шить, строить самолеты, писать стихи. Пусть у ребенка будет свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.
6. Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы
Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы.
А день, проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля, покажется мальчишке праздником более важным, чем катание в парке на самом «крутом» аттракционе. Только не пропустите момент, пока это ребенку интересно.
То же самое касается и привычки к домашним делам. Маленькому интересно самому мыть посуду, чистить картошку, печь с мамой пирог. И это тоже возможность разговаривать, рассказывать, слушать. Пропустили этот момент – «уберегли» ребенка, чтобы не пачкал руки, все – помощника лишились навсегда.
7. Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к мысли, что эти темы запретные
Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей необоснованную тревогу. И в тоже время, не надо давать детям ту информацию, о которой они не спрашивают, с которой пока не могут справиться эмоционально, которую не готовы осмыслить.
Лучший вариант – дать простые и прямые ответы на вопросы детей. Так что и самим родителям надо всесторонне развиваться – не только в области своей специальности, но и в области политики, искусства, общей культуры, чтобы быть для детей примером нравственности, носителем человеческих достоинств и ценностей.
8. Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем
Как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход).
Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности.
Роль взрослого человека состоит, прежде всего, в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь.
Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.
9. Если вы уже успели наделать ошибок в воспитании, вам будет труднее, чем в начале пути
Но если в своем воспитаннике вы выявите хотя бы капельку хорошего и будете затем опираться на это хорошее в процессе воспитания, то получите ключ к его душе и достигнете хороших результатов.
Такие простые и емкие советы воспитателям можно встретить в старинных педагогических руководствах. Мудрые педагоги настойчиво ищут даже в плохо воспитанном человеке те положительные качества, опираясь на которые можно добиться устойчивых успехов в формировании всех других.
10. Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением сына или дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку
И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно.
|
| |
| |
| natalia | Дата: Воскресенье, 05.01.2014, 23:35 | Сообщение # 27 |
|
Мыслитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 133
Статус: Offline
| Методика “Моя семья” для лучшего понимания скрытых чувств вашего ребенка
Дайте вашему ребенку лист бумаги и набор цветных карандашей (черный, синий, коричневый, красный, желтый, зеленый). Набор карандашей может содержать больше 6 цветов .
Предложите вашему ребенку нарисовать вашу семью. И сделайте вид, что вы заняты чем-то другим и вам не до рисунка. Пусть ребенок ощутит хотя бы иллюзию свободы. Ваш пристальный взгляд невольно заставляет ребенка все "взвесить" на рисунке в пользу вас. Позвольте ребенкe рисовать, пребывая лишь наедине с самим собой. Тем временем, "работая", вам надо незаметно для ребенка наблюдать за тем, как он рисует, что рисует, где рисует .
После окончания рисования уточните некоторые детали наводящими вопросами. Затем проанализируйте данные рисуночной пробы по нижеприведенной нами схеме. И если вы научитесь правильно трактовать эти данные, то сможете не только выявить нюансы, но и оттенки их, всю гамму чувств, переживаемых ребенком в своей семье. Все то, что ваш ребенок тщательно скрывает, все то, что прячет где-то в глубине и не способен высказать вам вслух, все то, что в нем "бурлит" и "закипает", все то, что мучает и беспокоит его ежедневно, вдруг неожиданно, подобно джинну из бутылки, "вырывается" наружу и застывает с "немым криком" на бумаге. И, застывая, молча крича, молит вас о помощи. И этот "крик" должен услышать каждый из родителей. Ведь нам, родителям, навряд ли придет в голову, что очень часто мы - виновники всех бед ребенка.
Анализируя рисунок, необходимо обратить внимание на ряд деталей: последовательность выполнения задания, сюжет рисунка, на то, как расположены, как сгруппированы члены семьи, на степень близости и степень отдаленности их друг от друга, на место нахождения ребенка среди них, на то, с кого ребенок начинает рисовать семью, на ком заканчивает, кого "забыл" изобразить, кого "добавил", кто выше ростом и кто ниже, кто как одет, кто нарисован контуром, кто вырисован до деталей, на цветовую гамму и т. д.
Остановимся на некоторых особенностях анализа рисунка.
1. Последовательность выполнения задания.
Как правило, после получения установки ребенок сразу же начинает рисовать всех членов семьи и только потом дополняющие рисунок детали. Если же вдруг художник по непонятной причине акцентирует свое внимание на чем угодно, кроме семьи, "забывая" нарисовать своих родственников и себя, или рисует людей после изображения второстепенных объектов и предметов, необходимо задуматься, почему он так поступает и что кроется за всем этим. В чем причина его равнодушия к своим близким? Для чего он оттягивает время изображения их? Чаще всего "ларчик" открывают наводящие вопросы и уточняющие оттенки семейных взаимоотношений, другие методики. Как правило, отсутствие членов семьи на рисунке или оттягивание времени их изображения - один из симптомов психического дискомфорта ребенка в семье и признак конфликтных семейных взаимоотношений, в которые вовлечен и художник.
2. Сюжет рисунка.
Чаще всего сюжет предельно прост. Ребенок изображает свою семью в виде групповой фотографии, на которой присутствуют все члены семьи или кого-то нет. Все присутствующие находятся на земле, стоят на полу или, почему-то лишившись опоры, висят в воздухе. Иногда на рисунке, помимо людей, расцветают цветы, зеленеет трава, растут кустики и деревья. Некоторые дети размещают своих родных в собственном доме среди мебели и знакомых вещей. Нередки случаи, когда кто-то находится дома, а кто-то на улице. Помимо застывше-монументальных групповых портретов, встречаются и рисунки, на которых все члены семьи заняты делом и, безусловно, самым важным - ребенок. Эти рисунки, как правило, переполнены экспрессией и динамизмом.
Как уже было сказано выше, иногда дети просто отказываются от рисования или ограничиваются каким-нибудь, особенно кажущимся на первый взгляд отвлеченным сюжетом, где нет никакой семьи (смотрите ниже рис. 1). Но это только на первый взгляд. Рисунок семьи "без семьи" - крик протеста ребенка и подаваемый им таким образом сигнал бедствия - SOS. На предлагаемом нами рисунке десятилетняя девочка, ревнуя родных к младшим детям в семье, всех членов семьи спрятала в доме за толстыми стенами. Себя же, как Карлсона, она разместила где-то на крыше (подробная трактовка рисунка будет приведена ниже). Когда ваш ребенок рисует семью "без семьи", забросьте дела и решите шараду. Задумайтесь - почему? Наведите мосты. Иначе вы можете "прозевать" что-то существенное в вашем ребенке и потеряете "ключ" от него.
Если рисунок семьи у ребенка ассоциирует с чем-то приятным, с теплыми, нежными воспоминаниями, он освещает всех членов семьи или кого-то из них ярким солнцем - символом ласки, добра и любви. Если над групповым портретом семьи темные тучи или льет дождь, то, вероятнее всего, это связано с дискомфортом ребенка.
3. Последовательность расположения членов семьи.
Обычно первым ребенок изображает или самого любимого им члена семьи, или, по его мнению, самого значительного и авторитетного в доме. Если самым значительным ребенок считает себя, он, не скрывая это, рисует свою фигуру первой. Последовательность расположения других членов семьи и их порядковые номера указывают на отношение к ним ребенка, вернее, на их роль в семье в глазах ребенка или на отношение их, по мнению рисующего, к нему. Чем выше порядковый номер у изображенного члена семьи, тем ниже его авторитет у ребенка. Обычно самый последний нарисованный родственник имеет самый низкий авторитет. Поэтому, если ребенок интуитивно ощущает себя отвергнутым и ненужным родителям, то он изображает себя после всех.
4. Размеры фигур членов семьи.
Чем более авторитетным в глазах ребенка является изображаемый им член семьи, тем выше его фигура и значительнее размеры. Довольно часто у маленьких детей не хватает даже листа, чтобы разместить всю фигуру полностью, целиком. При низком авторитете родственника величина фигуры его, как правило, гораздо меньше реальной по сравнению с остальными членами семьи. Поэтому безнадзорные и отвергнутые дети изображают себя обычно едва приметными, низкорослыми, крошечными мальчиками-с-пальчик или Дюймовочками (см. ниже рис. 2), подчеркивая всем этим свою ненужность и незначительность. В противовес "отвергнутым" кумиры семьи не жалеют места для изображения своих фигур, рисуя себя вровень с мамой или папой и даже выше их (см. ниже рис 3).
5. Величина пространства
И ее размеры между изображением отдельных членов семьи свидетельствуют или об их эмоциональной разобщенности, или об их эмоциональной близости. Чем дальше фигуры расположены друг от друга, тем больше их эмоциональная разобщенность, как правило, отражающая конфликтную ситуацию в семье. На некоторых рисунках дети подчеркивают ощущаемую ими разобщенность близких включением в свободное пространство между членами семьи каких-то посторонних, еще более разъединяющих людей предметов. Чтобы уменьшить разобщенность, ребенок ча сто заполняет промежутки, по его мнению, объединяющими близких родственников вещами и предметами или рисует среди членов семьи малознакомых ему лиц.
При эмоциональной близости все родственники в семье нарисованы почти вплотную друг к другу и практически не разобщены. Чем ближе ребенок изображает себя по отношению к какому-либо члену семьи, тем выше его степень привязанности к этому родственнику. Чем дальше ребенок находится от какого-то члена семьи, тем меньше его привязанность к этому члену. Когда ребенок считает себя отвергнутым, он отделен значительным пространством от других.
6. Место расположения ребенка на рисунке
- источник важной информации о положении его в семье. Когда он в центре, между мамой и папой, или рисует себя первым во главе семьи, то это значит, что он ощущает себя нужным и необходимым в доме. Как правило, ребенок помещает себя рядом с тем, к кому больше всего привязан. Если мы видим на рисунке, что ребенок изобразил себя после своих всех братьев и сестер, подальше от родителей, то это чаще всего просто признак ревности его к другим живущим в семье детям, по отношению к любимым маме или папе, а может быть, обоим вместе, и, отдаляя себя от всех остальных, художник сообщает нам, что он считает себя лишним и ненужным в доме.
7. Когда ребенок почему-то "забывает" вдруг нарисовать себя.
Ищите вескую причину в своих семейных отношениях. Они обычно не совсем примерные и, очевидно, тягостны ребенку. Изображение ребенком семьи без себя - сигнал конфликта между ним и кем-то в вашем доме или семьей всей в целом, и у ребенка в связи с этим нет чувства общности с другими близкими ему людьми. Своим рисунком таким способом художник выражает свою реакцию протеста против неприятия его в семье. Интуитивно догадавшись, что он давно отвергнут вами, что вы его почти "забыли", заботясь о других в семье, ребенок "мстит" вам на бумаге, не понимая, что отказом от рисования себя он выдает свои секреты, невольно выплеснув наружу клокочущий в нем дискомфорт.
8. Когда ребенок почему-то "забывает" вдруг нарисовать кого-то из родителей или других реальных членов своей семьи.
Вероятнее всего, не кто иной, а именно "забытый" родственник ребенка и есть источник его дискомфорта, переживаний и мучений. Умышленно "забыв" включить такого близкого в состав своей семьи, ребенок как бы нам указывает путь на выход из конфликтной ситуации и на разрядку негативной семейной атмосферы. Довольно часто этим способом художник "устраняет" конкурентов, пытаясь погасить хоть на мгновение кипящую в нем ревность к другим детям или к родителям своего пола. Особенно упорно "мстит" ребенок и не рисует на бумаге того члена семьи, который постоянно подавляет и унижает его в доме. Поэтому обычно на вопрос: "Где этот член семьи?" - ребенок, продолжая "мстить" ему, несет в ответ сплошные небылицы, нелепости и несуразности, вроде того, что этот родственник выносит мусор, моет пол, стоит в углу.. Короче говоря, таким путем ребенок, пусть наивно, но мечтает взять реванш, хотя бы мысленно унизив близкого, который постоянно унижает его реально каждый день.
9. Когда ребенок почему-то "дополняет" вдруг свою семью
Несуществующими родственниками или посторонними, то этим он пытается заполнить вакуум в чувствах, недополученных в семье, или использовать их вместо буфера, смягчающего ощущение своей неполноценности в кругу родных. Нередко дети заполняют этот вакуум теми лицами, которые способны, по их мнению, наладить близкие контакты с ними и дать возможность им хоть как-то удовлетворить свои потребности в общении. Поэтому ребенок, "моделируя" состав своей семьи, невольно предлагает нам ее улучшенный, усовершенствованный и выбранный им, а не кем-нибудь другим вариант.
Помимо посторонних лиц, художник часто "дополняет" свою семью животным миром: мы видим птиц, зверей, но больше всего преданных и нужных человеку кошек и собак. И если в этих "дополнениях" нет никакой идентификации с реальным членом семьи ребенка, и если кошки и собаки... просто выдуманные, их нет на самом деле у художника, но он мечтает, чтобы они были и заменили ему родственников и друзей, то это значит, что ребенок жаждет быть кому-то нужным. Ему с рождения необходимо, чтобы его любили и чтобы он ответно тоже кого-то горячо любил. И если вы не удовлетворили его своей любовью, то он интуитивно ищет любовь на стороне. Поэтому задумайтесь серьезнее над тем, с какой целью ваш ребенок, который будто бы ничем не обделен, упрямо каждый раз на всех рисунках своей семьи штампует призраки несуществующих и не живущих в доме кошек и собак, которых даже вы не обещали ему приобрести. Задумайтесь серьезно. И расцените это как симптом, говорящий вам о дефиците нужного общения и дефиците нежности и ласки, который ощущает ваш ребенок. Задумайтесь: не вы ли виноваты в этом дефиците?
10. Когда ребенок почему-то вместо семьи рисует только одного себя "забыв" нарисовать всех остальных, то это чаще всего говорит о том, что он не ощущает себя полноценным членом своей семьи и чувствует, что для него в ней просто не хватает места.
Довольно часто на рисунках одного себя неприятие ребенка членами семьи видно через эмоциональный фон и сумрачную цветовую гамму. Одиночество отвергнутого в возрасте, когда еще дети не способны обходиться без родителей, - грозный признак неблагополучной ситуации в семье для вашего ребенка. Иногда художник при изображении семьи специально выделяет только одного себя, чтобы подчеркнуть свою значительность для остальных. Это чаще всего делают кумиры семьи или дети, не скрывающие свой эгоцентризм. От отвергнутых такой ребенок отличается невольным любованием собой, что обычно видно по окраске и детализации одежды или по второстепенным фоновым предметам, создающим праздничный настрой.
11. Чтобы провести подробнее анализ, детально рассмотрите, как ребенок вырисовывает лица и другие части тела. Особенно информативен рисунок головы. Когда вы видите, что автор почему-то пропускает на рисунке известные ему части лица или вообще изображает лицо "без лица", то есть, помимо контура лица, на нем ничего нет (ни глаз, ни рта, ни носа...), то это чаще всего - выражение протеста художника по отношению к изображенному им этим способом члену семьи, из-за которого ребенок, очевидно, постоянно переполнен негативными эмоциями.
Когда художник так изображает свое лицо, лицо без глаз, без рта, без носа, то это признак отчужденности его в семье и нарушения общения со многими людьми.
Когда из всех частей лица заметны на рисунке только одни глаза, то, вероятнее всего, ребенок вас осведомляет, что этот член семьи все время наблюдает и следит за ним, не допуская никаких его проступков, ребячьих шалостей и баловства. И этот родственник "все вижу" - источник большинства конфликтных ситуаций для ребенка. Аналогичным может быть рисунок близкого "все слышу", на котором автор поглощен изображением ушей, превышающих размеры ушей Чебурашки. Когда из всех частей ребенок выделяет лишь рот, то, вероятнее всего, "хозяин рта", как прессом, давит на художника, "воспитывая" его бесконечными нотациями, нравоучениями в рамках собственной морали, и культивирует в нем страх.
12.Цветовая гамма рисунка
Это своеобразный индикатор палитры чувств, излучаемых ребенком при воспоминании о близких, которых он изображает. Особенности и нюансы эмоционального отношения детей к отдельным членам своей семьи или к семье всей в целом, романтика привязанностей их и тщательно скрываемая нелюбовь, сомнения, тревоги и надежды как будто "закодированы" в цвете, которым разукрашен каждый персонаж. И вам, родителям, необходимо найти шифр к коду, чтобы вовремя прийти на помощь, великодушно протянув всю руку, отчаянно хватающемуся за тонкую соломинку, по той или иной причине сникшему под прессом жестких будней и житейских неурядиц, вашему ребенку.
Как правило, все, что любимо и что нравится ребенку, рисуется им в теплых, ласковых тонах. Свою привязанность и романтические чувства к кому-то из присутствующих на рисунке дети, об этом не догадываясь сами, "выпячивают" ярким, сочным цветом, невольно привлекающим ваш взор. Обычно тот, кто нравится ребенку, наряжен им в особый праздничный наряд, который по своей расцветке напоминает радугу или одежду сказочной принцессы, приснившейся в волшебном сне.
|
| |
| |
| natalia | Дата: Воскресенье, 05.01.2014, 23:37 | Сообщение # 28 |
|
Мыслитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 133
Статус: Offline
| ФОРМИРУЕМ ХОРОШИЕ ПРИВЫЧКИ
Каждый родитель знает, как тяжело иногда воспитать у ребёнка хорошую привычку. Но никуда от этого не денешься, так как воспитывать всё же придётся. В возрасте около трех лет закладывается характер ребенка, он все пытается попробовать, стремиться все изучить, повторяет за мамой и папой любые их действия. Итак, как же научить детей хорошим привычкам?
1. Использование пряника, а не кнута. Не стоит детей воспитывать через наказания. От такого метода дети больше узнают о своих недостатках, чем о привычках, которые вы пытаетесь создать у них. Есть обратный путь – через похвалы и игры. Используйте веселые игры, в которых можете воспитывать привычки. «Пряником» будут служить награды и похвалы.
2. Направленность внимания. Поддержания внимания на цели является важным фактором. Но дело в том, что дети с трудом сохраняют фокус внимания, поэтому, постарайтесь научить их сохранить этот фокус. Не забывайте напоминать им со спокойствием и любовью о том, что вы от них просите.
3. Мотивация. Вы знаете зачем нужно воспитывать хорошие привычки у детей, но они не всегда понимают, зачем им это нужно делать и как им это пригодится в дальнейшем. Поэтому вы можете мотивировать детей к нужным действиям. Награды, похвала, дружеские соревнования, покупка журналов или книг, а также многое другое может быть эффективным способ создания мотивации для ваших детей.
4. Регулярность. Привычки создаются благодаря их регулярным повторениям. Постарайтесь, чтобы дети хотя бы месяц регулярно делали что-то из того, что вы хотите в них воспитать.
5. Помните, что дети не являются идеальными. Они будут делать ошибки. Они потерпят поражение. Не создавайте сильного давления на них для достижения успеха. Аккуратно помогайте им. Поощряйте их, но не критикуйте. И помните, что это фактически может занять несколько месяцев и даже лет прежде, чем они научатся некоторым привычкам.
6. Присоединяйтесь к ним. Если вы воспитываете у ребенка привычку через игры, то делайте это вместе с ним. Если родители являются частью игры, учебного процесса, развлечения, дети могут учиться намного эффективнее.
7. Отпразднуйте. Дети нуждаются в положительной обратной связи. Если они сделали что-то полезное, научились какой-то хорошей привычке, то вы можете это совместно отпраздновать – посмотреть мультфильмы, пойти в парк или развлекательный центр. Вознаграждайте их щедро, особенно в начале, тогда следующую привычку вырабатывать будет легче.
8. Будьте примером. И последнее, но не менее важное – будьте примером для своих детей. Не правильно учить других тому, что вы сами не делаете. Если вы учите тому, что обманывать это плохо, то и сами не должны обманывать.
Привычку не создашь дрессурой, это осознанный навык. Ребенок должен не только уметь сам вымыть руки, но и знать, почему их необходимо мыть. И получать удовлетворение оттого, что он поступил правильно. Поэтому объясняйте, почему надо здороваться, убирать игрушки, говорить «спасибо», помогать маме…
|
| |
| |
| natalia | Дата: Воскресенье, 05.01.2014, 23:41 | Сообщение # 29 |
|
Мыслитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 133
Статус: Offline
| Карманные деньги: когда и сколько?
Когда наша дочь пошла в первый класс, мы даже не задумывались о том, что ей нужны карманные деньги. А зачем? Мы покупаем все необходимое для школы, для жизни, для быта… Покупаем то, что она просит, если идет с нами в магазин. Даем деньги на школьные завтраки, причем ровную сумму, чтобы «без сдачи».
И так было до тех пор, пока она однажды не смогла посчитать, сколько у нее останется денег, если я дам большую сумму на завтраки, и на что она сможет их потратить. И это при том, что по математике у нее 4 и 5! Потом она стала спрашивать — «Это дорого?» или «А мы можем это купить?» .
Все это навело меня на мысли о том, что мой ребенок не ориентируется в финансовом вопросе. И что тогда будет дальше? Как она сможет в подростковом возрасте (а здесь-то карманные деньги уже будут точно!), а потом и во взрослой жизни распоряжаться своими финансами?
На самом деле, многие родители удивляются, когда обнаруживают, что их ребенок-подросток не может правильно распоряжаться своими карманными деньгами — то он тратит все сразу, то не знает, на что их потратить… Почему так происходит? Как научить ребенка решать свои финансовые вопросы?
Конечно, знания не появляются внезапно и из ниоткуда, обо всем этом ребенку надо говорить, причем начиная еще с младших классов.
Карманные деньги — не награда за хорошее поведение и учебу, и не плата за помощь по дому. Это один из приемов воспитания, который имеет четкую цель — научить ребенка обращаться с деньгами и правильно их тратить. Эти деньги ребенок может использовать по своему усмотрению, не отчитываясь перед родителями, ведь строгий контроль над расходами с их стороны лишает обладание карманными деньгами смысла.
Наличие у ребенка карманных денег создает для него возможность самостоятельно принимать решение о необходимости той или иной покупки. Вместо постоянных просьб что-либо купить ребенок может сам выбрать предмет, время и место покупки. Ограниченность суммы вынуждает его определять приоритеты и анализировать возможные варианты расходования средств.
Итак, если вы решаете выдавать своему сыну или дочери карманные деньги, вы должны помнить несколько условий:
Можно давать карманные деньги ребенку с 6-7 лет (с начала посещения 1-го класса).
С самого начала нужно объяснить ребенку смысл выплат и договориться о том, какие расходы ребенка они будут покрывать.
Сумма должна быть разумной и увеличиваться с возрастом.
Маленьким детям деньги нужно выдавать еженедельно, а подросткам можно выдавать деньги раз в месяц.
Выдача карманных денег не должна ставиться в зависимость от поведения и оценок и никогда не должна отменяться в качестве наказания.
Установленная сумма денег не должна увеличиваться под предлогом того, что ребенок уже все истратил.
Ребенку нужно позволить тратить свои деньги по собственному выбору.
У ребенка должны быть обязанности по дому, которые он выполняет бесплатно.
Ежегодно (в день рождения ребенка) сумма карманных денег и обязанности ребенка должны увеличиваться.
Заведите копилку. Это особенно важно, если помимо вас ребенку дают деньги другие родственники. Выберите вместе с ребенком копилку (не с открывающимся дном), которая ему будет нравиться. И пусть он придумает, на что копить деньги. Вы можете тоже вносить свой вклад в эту копилку, чтобы ребенок видел вашу поддержку.
В нашем современном обществе, где деньги играют зачастую главную роль, умение распоряжаться финансами — не просто важно, оно необходимо. Научите своего ребенка принимать правильные решения уже сейчас и, поверьте, в будущем это окажется полезным не только для него, но и для вас!
|
| |
| |
| natalia | Дата: Воскресенье, 05.01.2014, 23:44 | Сообщение # 30 |
|
Мыслитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 133
Статус: Offline
| БРАННЫЕ СЛОВА В РЕЧИ РЕБЕНКА
От родителей и педагогов часто приходится слышать жалобы на то, что ребенок начал употреблять плохие слова. Через словесные угрозы и оскорбления проявляется вербальная агрессия. Рассмотрим проблему появления бранных слов в лексике ребёнка и способы избавиться от них.
Бранные, или неприличные, слова рано или поздно появляются в лексиконе каждого ребёнка. В СМИ регулярно обсуждается проблема засорения нашей речи ненормативной лексикой, преобладания сленга и блатных выражений в теле- и радиопередачах газетах, журналах и Интернете. Неудивительно, что дети не только очень рано узнают о существовании подобных слов, но и начинают активно их использовать, часть даже не понимая значения.
Причины появления бранных слов в лексиконе ребёнка
Почему дети так охотно повторяют нехорошие выражения? В первую очередь, их привлекает эмоциональность, с которой эти слова произносят окружающие.
Ругающийся человек выглядит безгранично самоуверенным, его жесты очень выразительны, вокруг него возникает атмосфера волнения и напряжения. Произнесённые таким тоном слова не могут остаться не замеченными окружающими.
Собственные наблюдения ребёнка и воспитательные беседы, проводимые родными, наводят его на мысль, что умение вставить в свою речь крепкое словечко является одним из признаков взрослости. И если родители говорят, что использовать подобные слова можно только взрослым, естественно, ребёнок, стремящийся во всём походить на старших, будет намеренно употреблять запрещённые выражения.
В речи родителей и педагогов часто можно услышать слова с частицей «не»: «не ходи туда», «не делай так», «не надо», «нельзя» и т. д. Отрицательных речевых конструкций гораздо больше, чем побудительных. В одном ряду с этими запретами — вето па определённую речевую стратегию: «не ругайся матом», «не выражайся», «не хами». Реакция на резкое подавление и запрет предсказуема: дети начинают ругаться, «выражаться», рассказывать матерные анекдоты, писать матерные слова на партах и стенах и т. д.
Заметив, что ненормативная лексика шокирует, дети начинают использовать ее, чтобы позлить, подразнить окружающих. В этом случае бранные слова становятся орудием мести.
Мат не пользуется для:
повышения эмоциональности речи; эмоциональной разрядки;
оскорбления, унижения адресата речи;
демонстрации агрессии; демонстрации отсутствия страха;
демонстрации раскованности, пренебрежительного отношения к системе запретов;
демонстрации принадлежности к «своим». Но на самом деле сквернословие отражает скудость лексического запаса говорящего и неумение ориентироваться в ситуации наивысшего эмоционального подъёма (радости или гнева).
Что такое сквернословие
Сквернословие — речь, наполненная неприличными выражениями, непристойными словами, бранью. У этого явления много определений: нецензурная брань, непечатные выражения, матерщина, нецензурная лексика, лексика «телесного низа» и др. Но издревле матерщина в русском народе именуется сквернословием, от слова «скверна».
Матерная брань — это не просто набор непристойностей. Подобная лексика свидетельствует о духовной болезни человека. Ведь слово — не только ряд звуков, выражающих мысль. Оно способно очень многое рассказать о нашем душевном состоянии. Сократ говорил: «Каков человек, такова и его речь».
История возникновения сквернословия
Б Древней Руси мат являлся заклинанием, формулой против нечистой силы. Через матерную брань люди вступали с ней в общение, как бы настраиваясь на волну, призывая в свою жизнь. Но все знали, что нельзя бранить детей матом, они будут мучимы бесами. Материться в доме нельзя — в нём поселятся бесы. Если выругаться в лесу — леший может обидеться; на берегу реки или озера — оскорбится водяной. Где же человеку можно было выругаться, выплеснуть злость? В поле.
Отсюда и выражение «поле брани». Многие думают, что оно означает место битвы, а на самом деле — это поле матерной ругани. Интересна теория происхождения слова «мат». Оно означает «крик», громкий голос в значении звукоподражательном. А подражание было крикам животных — «ма» и «мя» в брачный период. В Древней Руси считалось неприличным уподобляться скоту и орать благим матом о том, что относилось к сфере интимных отношений.
Использование матерных слов младшими школьниками
Младшие школьники (ученики I—IV классов), как правило, используют матерное арго в малых речевых жанрах (обзывательства, дразнилки, считалочки, поговорки). Истоки этого словесного запаса следует искать в окружении детей, т. е. в семье и компании сверстников. В младшем школьном возрасте сильны мотивы подражания взрослым. И если в семье наблюдается низкая речевая (и поведенческая) культура, то употребление жаргонизмов не заставит себя долго ждать.
Как отмечал американский психолог Э. Эриксон, в каждом возрасте происходят новообразования личности. Например, для школьников 6—11 лет важнейшими положительными качествами являются умелость и успешность в любой сфере деятельности, в том числе речевой. К отрицательным качествам отнесено формирование чувства неполноценности. Источник и того, и другого — семья. Важное место в этом же возрасте занимают сюжетно-ролевые игры.
Если инициация идет в отрицательном ключе (ребёнка не любят дома, сверстники не уделяют достаточного внимания), сценарий игр будет отнюдь не прогрессивный и развивающий, а, как правило, деградирующий и регрессивный (например, игра «Кто последний, тот дурак»). Отсюда первое правило: разобраться в ситуации помогут мотивы употребления жаргонного выражения. Не спешите делать выводы и принимать скороспелое решение. Уделите ребёнку больше внимания и предоставьте условия для творческой реализации.
Сквернословие в подростковой среде подросткового возраста, который приходится на период 12—13 лет и связан с половым созреванием. Он характеризуется стремлением школьника к психосоциальной идентификации и поиском своего места в мире. Обратите внимание: если на предыдущем этапе (младшая школа) использование жаргона является актом самоутверждения и стремления «быть, как взрослые!» (по аналогии с курением), то в средней школе оно отражает гипертрофированный интерес к половой системе человека, функции деторождения и генитальной тематике.
К 12—14 годам учащиеся используют жаргон в основном для выплеска эмоций и в анекдотах. Но мат как довольно ограниченный пласт языка не удовлетворяет все коммуникативные потребности человеческого общения и освоения социокультурного пространства. Поэтому, постепенно расширяя кругозор и повышая эрудицию, ученики средних классов перестают нуждаться в «словесном мусоре»- жаргонизмов. Отсюда правило второе: в доверительной беседе выясните, что означают «нехорошие слова» и представлении ребёнка (пусть он даже нарисует и объяснит их значение). Не будьте ханжами во время беседы с подопечным. Кстати, зачастую ребята сами не знают эквивалента высказанных непристойных слов и их действительной сути. Продемонстрируйте вашу досаду только в отношении ограниченности знаний школьника и укажите на стилистическую ущербность арго. Дайте понять, что вы намного больше осведомлены в данной теме, но в силу этических причин не употребляете жаргонизмы (они неинтересны, ущербны, утомительны в плане постоянного употребления, это слова с «отрицательной энергетикой» и т. д.).
Использование матерных слов учащимися старших классов
В старших классах (Х-ХI) жаргонизмы остаются в речи учащихся и проявляются на пике эмоциональных всплесков.
Грубость позволяет подросткам скрыть собственную уязвимость и защищает их, ведь обнаружить слабость и неуверенность в этом возрасте равносильно полному поражению. Кроме того, старшеклассники стараются бранными словами задеть родителей, шокировать, вывести их из себя, чтобы измерить свою власть над ними и подтвердить собственную эмоциональную независимость.
Также матерные слова употребляются в анекдотах и частушках. Дело и том что это довольно ёмкий (хотя и ограниченный), по-своему образный пласт языка, к тому же эмоциональный: 2—3 слова — и всем все ясно. Что характерно: вся лексика арго в речи не используется. Востребованными остаются лишь 7—10 существительных, несколько наречий и 5—7 глаголов с таким же количеством отглагольных форм. Редко можно встретить большую вариативность и художественную изобретательность в измышлении новых словоформ, тем более в речи школьников.
Правило третье: в отношении старшеклассников можно пойти «от противного»: например, дать ребёнку словарь ненормативной лексики или сочинения Баркова. Общеизвестно: когда чего-то слишком много и оно не преследуется, то быстро приедается. Кроме того, в этой ситуации будет создан дефицит культуры (тот же Барков утомит на третьей странице), и человек вполне осознанно потянется к хорошему.
В порядке креативного эксперимента наиболее отъявленным матерщинникам можно дать творческие задания. Например, написать сочинение-миниатюру па тему: «Что было бы, если бы все вокруг разговаривали только матом?» или «Хочу ли я, чтоб мои дети общались со мной на жаргоне?».
И четвертое правило: если учащийся не понимает никаких объяснений, регулярно ругается и делает это непроизвольно и без всякого смущения даже в присутствии посторонних, то, вероятнее всего, потребуется вмешательство снециалистов-нейропсихологов.
Что делать педагогам и родителям
Бесполезно ругать детей за использование неприличных слов или запрещать их произносить. Это сделает ругательства более привлекательными в глазах ребёнка, он будет их употреблять, но постарается, чтобы вы не слышали. Тогда о «достижениях» своего ребёнка в этой области родители будут узнавать от учителей.
Подросткам нало объяснить, что люди используют ругательства лишь в крайнем случае, когда от отчаяния им уже не хватает сил и слов.
Одна учительница предложила пятиклассникам использовать вместо общепринятых ругательств названия динозавров или цветов.
Можно обозвать наступившего на ногу одноклассника кактусом. Это прозвучит также эмоционально, но менее грубо.
Во избежание раннего появления ругательств в лексиконе ребёнка взрослым необходимо следить за собственной речью. Многие воспитанные люди в состоянии аффекта произносят вслух все, что они думают об окружающих или о том, чем занимаются. Ученица грубо разговаривала с одноклассниками, от неё только и было слышно: «Чё встал па дороге?! Идиот! Куда прёшь?!». Назревал конфликт, ребята не хотели с ней общаться, родители и учителя негодовали. Выяснилось, что в школу девочку на машине возит папа, который привык вслух грубо высказываться о несообразительности и медлительности водителей и пешеходов. В минуты раздражения девочка всего лишь повторяла слышанные многократно слова.
Часто ребёнок не понимает, что говорит, как обидны слова, которые он произносит. Следует объяснить подростку, что он оскорбляет всех присутствующих, что употреблять такие слова ещё одна проблема. Как поступить, если ребенок спрашивает о значении того или иного бранного слова? Специалисты рекомендуют не ухолить от ответа.
Мальчик, узнав от товарищей во дворе очередное неприличное слово, с восторгом делился познаниями с одноклассниками. Мама его была в отчаянии, однако папа сказал сыну: «Да, такие слова есть, но лучше будет, если ты станешь сначала спрашивать об их значении у меня». И даже купил словарь ненормативной лексики.
Не все родители готовы к такому свободному обсуждению бранных слов с ребёнком. В данном случае надо честно сказать, что значение этого слова настолько неприлично, что вы не хотите его произносить. И уж совсем не стоит поступать, как Волька из сказки Л. Лапша «Старик Хоттабыч». Он в сердцах обозвал Хоттабыча «балдой», а на вопрос старика что это значит, объяснил: «Балда — это что-то вроде мудреца». И был очень смущён, когда Хоттабыч публично обратился к нему со словами: «О, превосходнейший в мире балда!». Иногда родители ведут себя так же, придумывая культурные» объяснения для ругательств. Если ребёнок интересуется, почему окружающие употребляют подобные слова, скажите, например, что так говорят люди несдержанные и невоспитанные, когда хотят обидеть или разозлить человека. Такое объяснение, конечно, подходит в том случае, если ребёнок услышал это слово не от вас. В воспитательных целях лучше всего объяснить ребёнку, что для употребления определённых слов есть свои время и место. Многие учителя рассказывают, как их пытались подловить ученики, нарочно подсовывая записки с неприличными выражениями или написав что-то запрещённое на доске.
«Посвященные» с замиранием сердца ждали реакции педагога, и лучше всего было сказать: «Я думаю, все знают, что есть такие слова, и знают их смысл. Но, надеюсь, вы понимаете, что здесь употреблять их совершенно неуместно». Подростку нужно объяснить, что, хотя ругань и является неотъемлемой частью нашего языка, не стоит навязывать её окружающим, тем самым оскорбляя и унижая их.
Родителям же не надо пугаться этих слов и застывать в шоке, услышав их от ребёнка, не стоит отрицать существование брани. Лучше просто дать понять: «Мне не нравятся эти слова, но я знаю об их существовании и значении».
Да, тяжело и неприятно, когда совсем юные матерятся. Но иногда знание бранных слов и умение их употребить необходимы, чтобы сверстники признали равным, чтобы не попасть в неловкую ситуацию, по наивности не стать объектом насмешек.
Кроме того, люди ругаются от отчаяния и злости, когла очень хочется затеять драку или что-то сломать. В этом случае ругань используется как средство «выпустить пар» и помогает справиться с отрицательными эмоциями. А это всё-таки предпочтительнее, чем физическое насилие или деструктивное поведение. Другое дело, что лучше бы высказать всё, что накопилось, в одиночестве. Вот этому и стоит учить детей.
Поскольку ругательства и сквернословие — это зачастую проявление агрессии, важно помочь ребёнку в освоении методов самоконтроля и адекватного выражения эмоций. А первой реакцией на бранные слова может стать помощь в обозначении чувств подростка: «Я понимаю, ты говоришь так потому, что хочешь обидеть ребят, просто тебя очень сердит то, что происходит. Попробуй не ругаться, а договориться с ними».
Если же ребёнок вас самих «поймал на слове», надо извиниться, сказав, что, к сожалению, вам не удалось сдержаться, вы поступили плохо. Дайте понять, что искренне раскаиваетесь, и впредь старайтесь держать себя в руках.
|
| |
| |
|
Главная 
